1、本人暂停朋友圈的说说

停止娱乐活动怎么发搞笑朋友圈说说?

如下：活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的一个道理。太过透彻的人比较不容易快乐，反而傻傻的什么都不知道的，往往更幸福，即使这是别人嗤之以鼻的幸福，但那毕竟也是幸福啊。

压抑久了，就释放一下。运动，情绪治愈之良药。丰收靠劳动，强身靠运动。丰收靠勤劳，身强靠锻炼。天天练长跑，年老变年少。少壮不锻炼，老来徒伤悲。早起活活腰，一天精神好。

搞笑句子发朋友圈说说我未来的姑娘儿子有强大的干妈群CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

朋友圈可以发的搞笑说说1我人生中最熟习的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。

扑过来也没关系，我求之不得。你报警吧，我太可爱了。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

暂停营业的幽默句子

1、暂停营业的幽默句子：小店休息通知简短，不可以忘记自然性质的人。店铺休息可爱幽默告示，永远牵引着自己前进。搞笑歇业通知怎么写，我们都要好好的在一起。门店休息搞笑通知，现在的我更愿意去随波。

2、春节店铺关门，需回老家几天，暂定停业七天，请各位小主知悉，切勿跑空。春节店铺关门，小的需要关店七天，小主若有需要可以微信联系小的，看见立刻回复。

3、因为家里有事，店铺需要停一段时间，事情处理完毕立刻开门，感谢你们对我的支持和信任。因为家里有事，本人需闭观修炼，预计7日后出观，亲们到时店铺见。

4、疫情防控为了每一个人，依靠每一个人。疫情就是命令，防控就是责任，时间就是生命。隔离病毒，但不隔离爱。守望相助、心手相牵才是应对疫情的正确姿势。带着关怀和关爱来对待，才是应对疫情的正确姿势。

下架的朋友圈说说怎么发

告别行程卡，保存一下陪了三年的记忆。在行程码正式的下线了，对大部分的人来说都是非常的开心的，不需要让自己很纠结，就可以畅通无阻的去到自己想去的地方。

适合发朋友圈刷屏的文案说说【一】此生愿为君前醉，伴君天涯终不悔。你认为快乐的，就去寻找；你认为值得的，就去守候；你认为幸福的，就去珍惜。没有不被评说的事，没有不被猜测的的人。

两人相遇，零点距离，一心相爱，一生一起；2021，两份情怀，零点压力，一份喜悦！2021马上到了，祝愿会有更加美好的含义。你别怕，还有更难过的事等着你。新的一年要到来，努力奋斗创未来。

按着相机的图标不动，就会自动弹出写说说的界面。其实微信不是发说说的，是在朋友圈发内容，类似说说，可以单图也可以单文字，当然也可以一图一文。在微信朋友圈中点击右上角的照相机按钮，点击后编辑好内容就直接发送了。

打开微信，选择下方的“发现”选择“朋友圈”。微信的说说就是在朋友圈发表的，所以有另外一种说法叫“发朋友圈”。点击像相机图标的按钮，进入朋友圈发布。

2021好长时间没发朋友圈了的句子

1、哪怕素颜也要记得涂上口红，哪怕生活再难也要记得微笑。2不代表不会发火；性格好的人只是装糊涂，不代表没有底线。2我那时很好，我如今也好。然后就算再好，我们都回不去了。

2、好久没发朋友圈了，不知道发些什么，就给大家看一下我最近的成绩吧。好久没发朋友圈了，不知道发些什么，就给大家看我的新手机吧。好久没发朋友圈了，不知道发些什么，就给大家看一下我的新衣服吧。

3、好久没发圈，曾经风风火火的朋友圈，竟也开始安静起来。不知道从什么时候起，已经不习惯发朋友圈了，就跟慢慢的已经不适用QQ了一样。难道是我老了吗，朋友圈也记不起来多久没发了。

2、微信朋友圈搞笑文案

1.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

2.这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

3.我这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

4.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

5.从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？

6.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

7.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！

8.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

9.“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

10.“为什么你历史交白卷？？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

11.走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

12.活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。

13.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌.潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

14.终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

15.今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

16.我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

17.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

18.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

19.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

20.用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

21.“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

22.上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

23.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

24.每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

25.小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

26.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

27.一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

28.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

29.模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试！

30.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

31.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

32.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

33.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

34.成功的三要素：一.坚持；二.不要脸；三.坚持不要脸。

35.“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”

36.我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

37.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

38.给我一个支点，我能睡到放学。

39.明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

40.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

41.你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。

42.谈钱伤感情，谈感情最伤钱。

43.最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。

44.有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

45.把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期待双键的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

46.如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

47.如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！

48.只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

3、微信朋友圈搞笑文案大全

1.目前最大烦恼之1.经济能力跟不上审美能力。

2.男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

3.相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

4.史上最神秘的部门：有关部门。

5.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

6.我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

7.人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

8.都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

9.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

10.遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！

11.玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

12.一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

13.哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

14.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

15.自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

16.越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！

17.总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

18.搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

19.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

20.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

21.跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”

22.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

23.据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

24.从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出来拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”

4、学化学的快来帮个忙!!!!!!!!!!!!!!

四氨和氯化钙和八乙醇和氯化钙的详细化学性质谁知道？？？？？？？？？？？快发给我！！！！！！！

奖励20分

5、微信最新的搞笑文案

1、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

2、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。

3、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”

4、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

5、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

6、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

8、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

9、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

10、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。

11、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。

12、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。

14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。

15、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。

16、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

17、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

18、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

19、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

20、刚刚对象突然给我发消息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。幸亏发错了，吓死我了！

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